想

“ 感觉随时都能闻到你的味道

一转身

才发现你其实不在 ”

安静

我会慢慢期待

日出那一刻

即使过程会是无尽的安静的黑暗与孤独

日出那一刻

我会慢慢期待

向日葵

幸福

其实只是一份

简单

的微笑

无题

我疲惫地

把未来

交给缘分

出口

为什么

把这一面的你藏得那么里面？

倾巢涌出

希望找找寻寻觅得那一份理解

或许吧

或许

那一些故事

抬高了自视

让我不愿承认自己的愚昧

启齿

放手

宽心

我说

我对自己说

一点也没事

反正有美有痛才是爱的本质

一个人旅行

也许更有意思

谁说自己不能好好活

自重自爱，则为孝也

迷失。迷思。

心

飘荡

泪水着实炙热

我需要

安。全。感。

无题

光阴荏苒，曾经我们在小学的毕业纪念册上，最喜好的文字。年少无知，不过一个十二岁的黄毛丫头，怎么会理解时光飞逝是怎么一回事儿？十年岁月，来也匆匆，去也匆匆。二十二岁接近尾声之际，脑海却忽的闪过当初稚嫩的双手提笔在毕业刊上煞有其事感叹岁月不留人的画面。

这些年的回顾，怎么都说不清。太多太多的冲动，太多太多的轻狂年少。得得失失，笑与泪，随着年龄越长，这些似乎就越不值。笑什么笑？有那么好笑吗？因为你永远不知道也猜不透什么是真实什么是幻影。哭什么哭？有什么好哭的？因为你永远看不清哪一些是真的值得让你为他/它掉眼泪的人事物。

幸福是一直被质疑的。爱情非笔墨所能形容。

是我太高估自己。自己并非孔明更非周瑜，何来如此通透的高瞻远瞩？是我太高估自己。错的决定往往让众人盲从支持，对的决定往往一辈子受人非议。世人这是何来的不分青红皂白之心。我心，疼啊。寒阿。这世自古有云，各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。我说，冰冻三尺，非一日之寒。

知我者，惜之。不知我者，弃之，弃之不可惜。

不望明日日正当穹。只望天下甘露灌溉久旱之地。

随笔

看见一个学长的面子书

他说

忽然间觉得，

有机会被依赖是种幸福。

因为那是一种肯定。

我

是不是

该检讨一下

我自以为爱人的方式

是否反而

让人担忧？

无题

今天回翻曾几何时给自己留下的心情

无意间发现了这么一篇

我倒抽了一口气

原来

曾经

我也把 [爱情] 放在笔尖下

那么锐利的讽刺过

http://eternal0512.blogspot.com/2008/05/blog-post_02.html

爱情，是好是坏？是该怎么办?忽然，有一句话想对未来的那个他说

如果哪一天你带着坚持终于来到我身边

却看见我的胆怯

请拉我一把

因为我会在你走向前的时候往后退

双眸掠过这一段文字

心理怔了一下

然后

我听见了破碎的声音

累积的坚强像是瞬间崩溃

原来

面对爱情

我一直都害怕

原来

面对爱情

我从来没有安心过

真的

我真的以为随着自己慢慢长大

爱情的轮廓真的会更清楚

它却越来越模糊

爱情是一个很美丽的词汇

美得那么梦幻

却也美得那么的不真实

那么得让人心碎

曾经望着镜子

告诉自己鼓起勇气做这个决定

我一定会幸福的

曾经那么努力伸出双手

想抓紧

却还是只抓住了

没有重量的空气

然后

重复

眼泪

伤口

到最后

竟演变成

自己对着镜子发誓

总有一天要还这一张脸一堆笑容

是不是人长大了

开始学会了害怕

所以学会了不相信

学会了退缩

适时

眼泪是留给自己最好的礼物

留不住的未来

把它留给

曾经璀璨的过去

我没有勇气再翻阅

更没有勇气直视

那一双

复杂的闪烁

或许

我们都在等待一个

对的拥抱

在那么多的伤口以后

给我们一个

抓得住的未来

22岁很灿烂

为什么

我却一心只想要安定

无题

生日快乐

手里握着笔

压在那半透明的纸张上

什么都做不了

什么都做不了

不是这个时候

真的不能是这个时候

可是我控制不了

我彻底被思绪打沉

无法专注

哪怕只有一秒

我想我还是放不开那一股自责

对不起

我应该陪在妳身边

我应该一直陪在妳身边

对不起

对。不。起

对。不。起

对。不。起

妳一定说

妳没有怪我

妳没有怪任何人

我知道

可是我怪自己

我不怪医生。我就怪我自己

妳掌心的温度

还在我手里徘徊不散

到底有多少次

我拿了蛋糕给妳说生日快乐？

没。有。

我竟然到最后才发现，没有

如果我可以早一点学会珍惜

如果我可以早一点

知道这一切会这么发生

我不会。我一定不会

一直在忙乐团

我答应了妳我会再回来的

再握妳的手

再让妳握着我的手

我叫妳等我

可是

我没有办到

来不及办到

后悔的遗憾的，永远都不会来得及

对不起

对不起

我一直记着妳对我的爱

我一直记着妳对我和我们三剑客的依赖

可是为什么我却做了这么样的选择

每一年

我都写了很多很多

很多很多寄不出去的话

最后还是一样

只能安静地说声

冯洁莹，生日快乐

可不可以不勇敢

我们可不可以不勇敢

当伤太重心太酸无力承担

就算现在女人很流行释然

好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢

当爱太累梦太乱没有答案

难道不能坦白地放声哭喊

为什么，会有魔鬼

心里有一块

不知道什么的地方

隐晦得

连我自己都不知道,没发现

这一块

它是魔鬼

不停的

不时地

把眼泪带到我的脸上

突然的,就在那一瞬间

我来不及阻止

它替我隐藏难过

累积了伤感

它比任何人都了解我

它知道我所有的弱点，所有的软弱

每一针

针针刺痛

我不明白

我明明,明明就是个活得很幸福的孩子

对阿

我很幸福

我拥有很多

突如其来的眼泪

突如其来的难过

常常

很想呐喊

我不明白

那些难过是怎么累积来的

为什么？

它在侵蚀我

坚强与笑容被腐蚀

有没有人可以告诉我

这一个魔鬼

为什么

会住在我心里

好姐妹,因为有你们

I have you to be with
Everything will be easy

晒的阳光

淋的雨滴

都值得回忆

I have you to be with

才懂心不够近才怕距离
心电感应

绝不断讯

会如影随行

曾灰心以为 我来错了世界
太多想法很另类 找不到人了解
当我说的感觉 牵动著你的脸

互动的泪

让我们变得特别

你是我的魔力
想要勇敢就想你

一眨眼睛

把不如意

都变成流星

你是我的魔力
心情不好我就想你

删除忧郁

复制甜蜜

笑容不结冰

幸福是间电影院
没有单人的座位
要肩碰肩

才能看好戏上演

I have you to be with
Everything will be easy
晒的阳光 淋的雨滴 都值得回忆

I have you to be with*

给你 ---- 爸爸

六月不温馨

有一个日子却被牢牢记住了

-

被刻在钥匙圈上的字

就像

一份无私的父爱

深深的

烙印在心里

那是爸爸的字，爸爸送的

有爸爸的味道

-

爸

能够当你的女儿

是我这辈子的骄傲

我爱你

-

-

-

* 父亲节快乐... *

生日快乐

5月25号

是你的生日

-

今天

是我给你保留的纪念日

我选择了

安安静静地渡过

关了facebook 关了MSN 关了手机

没有对白

没有泪水

没有笑容

安安静静地对你说声生日快乐

就像你走的那一天一样

安 · 安 · 静 · 静

-

你离开以后

地球并没有因此而停止转动

我们的心跳。

只是

我们的心跳

却花了好长一段时间寻找那熟悉的跳动的韵律

-

你离开以后

我学会的不只有 [ 珍惜 ] 而已

还有

[ 遗憾 ]

那种后悔，却怎么也无法回头的心痛

我学会了收拾悲伤

我学会了逃避

然后我学会了勇敢，学会了原谅

然后的然后

我学会了承受

却怎么也学不会释然

-

我会加油的

那是我们对你的承诺

我记住了

-

洁莹，生日快乐...

-

你离开以后

我学会了相信

你已在天堂快乐地生活

-

-

给你 ---- 妈妈

五月的季节，是温馨的

马德里的钥匙圈，套住了对家，对妈妈的思念

那是妈妈送的

有妈妈的味道

妈

能够当你的女儿

是我这辈子的骄傲

我爱你

* 母亲节快乐... *

突然好想你

最怕回憶

突然翻滾絞痛著

-

不平息

-

-

最怕突然

聽到你的消息

-

-

突然好想你

-

-

突然锋利的回忆

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-

突然模糊的眼睛

-

-

为什麽妳带我走过最难忘的旅行

然後留下最痛的纪念品*

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-

- 五月天 《突然好想你》

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hope everything goes well