單純

千言萬語，該從和說起...

打從我懂事說起唄...

有些時候，不得不贊同曉梅的話...
我們，只是班上、學校得獎的手段...
容許我可以不必把話説得那麽完美無瑕疵...
不說他人

是因爲我是誰誰誰的女兒嗎？

就那一次
連毛筆都不會抓的我...
小學老師一句：明天代表班上去比賽哦...
回家對爸一句：老師叫我明天比賽
爸一句：har?妳連筆都不會抓的wor...隨便學一下啦...
第二天一座獎盃...

一切，開始了...


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每次比賽，一個人。
不是老師帶，
就是自己解決...
您們不會曉得...每一次在賽場...
我到底有多羡慕爸媽陪著來參加比賽的他們...
看了就覺得溫馨~

很多時候，
我寧願，您們是平凡的，單純的。
或許這樣您們懂得的東西就不會如此廣闊...
但也或許正因爲如此
我就不必因爲大人世界里的紛紛擾擾，
而周而復始地...一個人獨自面對領獎臺上的掌聲與失落

因爲這些紛紛擾擾...
三個字“不方便”...我從小到大的夢想沒法實現。

其他孩子的爸爸媽媽
他們因爲沒知道很多...也不懂得分辨...
他們只會驕傲地覺得：哇...我孩子的字好漂亮哦！
她們只會榮幸地想到：哇...我孩子上臺領獎呢！
欣慰的眼神下，是給予他們孩子的掌聲...

我，沒有。

縱使我手上捧著的是全場參賽者日思夜夢的冠軍杯...
如何？我依然輸了給所有人...
因爲我總沒辦法從一片掌聲歡呼聲里找到你們為孩子拍響的掌聲
即使一年只有那一次機會的天後宮全國賽...
我努力站上領獎臺〉。。
我聽見您的掌聲...
但...卻不是妳給予孩子的掌聲...
您的出席，是因爲您是受邀嘉賓、是因爲您是主辦單位代表...
您的出席，不是因爲孩子的參賽。

清早一起從家裏出門的我們
跨進賽場的一刻，竟很有默契地成了“陌生人”...
我寫我的，你走你的...
這會對我好一點吧，你是這麽想...我不必因爲你的身份而承受一旁異樣的眼光...
接過獎狀，那想要的您的掌聲尋覓得到，卻變得陌生。沒有溫度。
就像您給其他所有領獎者的一樣...
沒有激動...
或許...耶沒有驕傲...


因爲大人的紛紛擾擾~
我非常明白，這場比賽主辦單位的目的爲何...
在金庸的武俠世界里，我不該參賽。若非，我為不孝。
但我也只是個普通的高中生。
我是學校唯一的代表...
這對其他孩子的爸爸媽媽，是何其驕傲？因爲他們非道中人，所以他們單純。

我說，就當您女兒一個普通的中學生代表學校出賽唄...
我還是去了。
卻不是帶著一顆漂亮的心，因爲我看見您臉上的不高興。
因爲您把這個圈子，這個文化了解得太透徹了。
您們，已沒法單純。

頒獎晚宴
一個人坐在兩家陌生人中
那兩個孩子和我一樣，都是參賽者
和我一樣，都是學生
不一樣的是
我是一個人
剛坐下去時，有想哭的感覺。
您就在門外，不方便，還是這三個字。我已學會試著體諒。
我已學會強迫自己習慣。



無言。
反正期望的不會實現。
奢望罷了。

很想告訴很多人，卻沒有告訴任何人
因爲試過了
沒有人了解
所以變得不想說。因爲不想再受言語上的傷害。

或許對你們來說。我是悲觀的。
“不要認爲自己比別人經歷的多，大家都是一樣的”
是嗎？我也期望如此。
但這句話真的很傷人。
所以，我不說了。
好。。。我並沒有經歷的比大家多。
但這種感受，你又可曾難受過？活在別人的影子下，不是好玩的。
從小聽著看著曉得很多黑暗，如此長大，也不是好玩的。

單純。
我努力活在18歲該有的單純。



單純。

何必傷害

不明白
爲什麽她的personal message...
一班關心你的好朋友
那爲什麽你第一個還是打上她的名字？
一個傷害你的人
或許
我懂得很少
但
我看到最明顯的是
你因爲這個人變成了什麽樣
這一班朋友又是如何努力只想讓你開心讓你笑
久了...她們也會纍的
而你
卻始終只在乎她一人

我們還在你身邊呢？......

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多久了~
12年的好姐妹...
當大米跟衡口中說出這些不堪入耳的情節...
他...
我不知道？
妳是否是幸福的...
慶幸妳我都記得
那 8、9歲... 11、12歲時
我們還單純
許下的承諾

我們要當一輩子的好姐妹~~

真心祝妳...
要幸福...

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不要傷害我的朋友...
爲什麽？
就愛傷害別人...
不懂嗎？
傷害他人，不僅代表了妳的不善良
更説明了是對妳自信心的諷刺...

玫瑰花 · 枯萎了嗎？

事實不是容易接受
只是來到了門口
不曉得 該如何把它趕走

一段被事事左右的友情
以爲高潮起伏後會更堅定
忽的 心一陣冷冰
心都清楚
對他人妳已沒信心
不信任
只是沒想過 我是其中之一

木偶

文字的漫遊
給了 人心 一個發洩的藉口
可不是？
當世人良心在解剖
我沒信心
再為如斯人 尋找出任何一點堂皇冠冕的理由
沒有
彌補不了 任何不位意的遺漏
是否能守候
當初説好一起攀上最高的那一個山口

我愛上了這一只 · 公猪

晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。
日子一天一天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。 有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉。
公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送来吃的公猪总抢上去把东西吃的1干2净。
每天吃好后躺下便睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没在放哨便再也不理她。 渐渐日子一天天过去，母猪觉的公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事的过著安乐日子。
很快一个月过去了，主人带著屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉，
而公猪则长的油光，这时的公猪拼命奔跑，想引起主人的注意，表明他是一头健康的猪。
终于，屠夫把公猪牵走了……在拖出猪圈的那一刻，公猪朝母猪 笑了笑说：“以后别吃那么多”。
母猪伤心欲绝，拼命的冲出去。但是圈门已经被主人关上了……

她 的 离 开

你离开了…
离别的那一天到今天已经有了一段距离…
或许因为妳“说”的那些话…
我释怀了许多…
对双鱼座的我来说…用这么短的时间释怀，是个奇迹…^^


还记得，
那一天当我接到美仪电话…告诉我妳进了医院，你的病…
我脑袋一片空白。
只记得，我跟她说了一句：“不要想酱多，不会有事的。”

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第二天到医院看你，
我先看到的是你憔悴不已的父亲，
他眼眶红了，当他故作坚强地告诉我们妳的情况的时候。
泪在眼眶打转儿。

当布帘被拉开，我们看见了你，
我松了一口气，因为还是看到可爱的妳…
我们说说笑笑…我们想你开心。
你也很坚强。很乐观。
护士给你做了检查，你说有些麻痹…
我跟慧玲握着你的手，给你按摩…
那刻的温度，一直留在我心里，现在是，以后也一样。
你的笑容。你的声音。


洁莹。
这个名字，我叫了三年。成了生活中的一种习惯了吧。
即使今年自妳转校后，还是偶尔从话筒中听到你的声音。那很熟悉。
你的心里一直有我，有我们。

我好想念那些时候。
现在，甚至以后，我不会再听见这把声音在话筒里跟我开玩笑地抬杠…
不会再看到妳咧起那排不是很整齐的牙，跟我们笑的天翻地覆，跟我顶嘴。

音韵·春挥情，你来了。
我想，这是乐团能为你做的，能送你的最好的礼物吧。
这个舞台，是你跟乐团一起期待过的梦想。^^

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后来听说医生验出来，是良性的。
这句话言犹在耳，
却传来妳因手术昏迷…醒来…
心情随你起起落落…最终还是听说你可以起身了。我总算放下心头大石。

那一天，
自知道你生病后我第二次去看你。
但，要我如何接受？
灵柩，还有面前那幅遗照，上面竟是曾经我跟那么熟悉的妳。
望着照片，很熟悉。是我们替你拍的。
脑袋仍旧一片空白。

第二天，
我们40多人来到了同样的地方，奕宁那起柳琴弹给你听。
我们在你旁边，唱着鲁冰花。是那首你演奏会后告诉过丽君要她再唱给你听的歌。
你还是这么安静地躺着。
对不起，我们还是哭了。
你懂吗？我们不舍得。
你懂的。

一个同学说她看到你了。
你“说”，要我们不要太放不下你，你会更舍不得。要我们多做善事。你说你已经想通了，你知道你有该去的地方，看到有这么多朋友对你这么好，你已经觉得很幸福。对于没办法到来的朋友，你明白。你还“说”，谢谢华乐团给了你很多的快乐，没后悔过进华乐团。

或许是因为这段话，我比较能够释怀了。
只是，封墓时，低着头的我们…我哭了…
身旁一样低着头的子荟紧紧地抓住我的手，我把难过吞了回去，勇敢把眼泪擦干。
再抬起头时…我们依然唱着鲁冰花，送你到了路口…

到了焚化场，
诵经仪式后，我们被指示低下头…
抬头时，你已经徐徐被降了下去…
我们跨前，围着一旁…师傅说，喊她名字吧，叫她好走吧…
我却说不出话来…因为心痛哽在喉咙。
我好想再喊一次妳的名字，但我真的，说不出话…只让眼泪不停地流…
很后悔那一刻没再叫一次妳的名字。
当再被指示双手合十鞠躬后，我们冲向前，妳已不在。
你走了。真的走了。

我知道。你希望我们快乐地活下去。
我会的。
不是放不下你，我已经释怀。像你所希望的，我们都笑着，放下你。
只是有一种想念，会留在心底最深最深的地方。一直都会如此。永远。





妳很勇敢...我会一直记住的，曾经，我有过这么一位可爱的学妹、可爱的副团长...

好好地走...安息吧...不要在对这里牵挂…我们会好好地过…
我们只能陪妳到这里了…你在另一个世界也要快快乐乐...
我会一直记住，我们第二代三剑客的故事，独一无二...